|
Kore Dizilerinin Ortak Yanlari
|
20-01-2011, Saat: 23:55
Herkes güzel tespitler yapmis. Bunlarin disinda benim dikkatimi çeken oyuncularin hepsinin erkeklerin bile rengarenk telefon süsleri kullanmalari, dis firçalama sahneleri, basroldeki kizin çok pasakli olmasi ve esas oglanin titiz olmasi, bir de herkesin kullandigi kelimeler(aishh, omo aigo gibi ünlemler
 ).
20-01-2011, Saat: 23:59
Çiftlerin birbirleini sevmelerine ragmen büyüklerin onaylarina takilmalari ,Onay almadan evlenmemeleri ,buna çok önem vermeleri ....(özellikle büyükbaba onayina takilmalari )
16-02-2011, Saat: 23:57
dün nette dolasirken bu yaziya rastladim çok güldüm eminim sizde hak verirsiniz yazilanlara
Kore dizilerinden neler ögrendik? 1. Zengin ve kendini begenmis erkekler, paspal, erkeksi ve dobra kadinlara âsik olurlar. 2. Eger bir kizsaniz ve en yakin arkadasiniz bir erkekse, aslinda içten içe yillardir size âsiktir da çaktirmiyordur (kizla erkek arkadas olamaz diyosun yani… askolsun, **snif snif**) 3. En iyi arkadas/kardes/kuzen/düsman olan erkekler nedense hep ayni kiza âsik olurlar… (Türkiye’de olsa kan çikardi…) 4. Yolda giderken akliniza bir sey gelip geri dönmeniz gerekirse trafige falan aldirmadan oldugunuz yerde U-dönüsü yapabilirsiniz. Nedense karsi seritten gelen trafik, ya da U-dönüsü yasagi gibi seyler böyle durumlarda islemez! 5. Bir lokantadan hesabi ödemeden kalkabilirsiniz. Yapmaniz gereken tek sey birini tokatlamak ve gözyaslari içinde disari firlamak tir (sizin hesap da muhtemelen tokatlanan zavalliya girecektir…) 6. Birisi hastalanirsa muhakkak kanserdir (bizde bu verem olarak tezahür eder… en azindan eskiden öyleydi…) 7. Yagmur yagarken disari çikarsaniz (özellikle üzgün bir halde altinda 5 dakika yürürseniz) kesinlikle grip olursunuz. (Sonra da esas oglan/esas kiz basucunuzda soguk kompreslerle atesinizi düsürmeye çalisir durur…) Sümeyye Yüksel 13 Subat 2011 20:09 8. Hasta oldugunuz (ya da çok içtiginiz) zaman erkek arkadasiniz sizi sirtinda tasiyarak hastaneye yetistirir (eve götürür). Nedense taksi çagirmayi/otobüse binmeyi/otostop çekmeyi akil edemez (Kore’de âsik olmak zor iki gözüm…) 9. Koreliler denize/havuza/okyanusa elbiseleriyle girerler 10. Zenginseniz, adinin önde gidenisinizdir. 11. Fakirseniz melek gibisinizdir. 12. Erkek kardesiniz tam bir maldir. Tipsiz, tembel, sorumsuzdur ve sizin üzerinizden asalak gibi yasar. (ayni seyi fakir kizin babasi için de söylemek mümkün bence) 13. Burnunuz kanamadiysa yeteri kadar siki çalismiyorsunuz demektir! 14. Eger burnunuz kaniyorsa mutlaka kansersinizdir. Ve hayatinizi kurtaracak ameliyat için yeterli paraniz yoktur. Ve karacigeriniz yerinde degildir! Doktorlar karacigerinizin nereye gittigi hakkinda kesin bir sey söyleyemezler, ama onun yoklugu kanserinizi hizlandirmaktadir (lebron james, evet… ) 15. Bir cafe’ye gittiginizde ya portakal suyu ya da kahve siparis edersiniz. Ve asla içmezsiniz. ASLA! 16. Eger iki kisi gizli bir mesele hakkinda konusuyorlarsa, kapiyi azicik açik birakirlar ki üçüncü biri kulak misafiri olup entrikalar çevirebilsin! (Allah’iiiiim, bu olay Türk dizilerinde de kusturacak kadar mevcut!) 17. Amerika’ya giderseniz mucizevi bir biçimde basarili olarak dönersiniz. Ingiltere’ye giderseniz acayip derecede cool, moda ikonu olarak dönersiniz. Kore’de kalirsaniz degisen tek sey saç stilinizdir (ehu ) 18. Ve tabii ki, Kore’ye dönme sebebiniz, kanser olmus olmanizdir! 19. Herkes, nerede olursa olsun, ayni hastaneye gider. (tesadüflerin boku çikarilir, evet… bizde de öyle. koskoca Istanbul’da herkes birbiriyle karsilasir durur…) 20. Yiyecek yemegi bile olmayan fakir birisi bile olsaniz, hiçbir zaman ayni kiyafeti ikinci kez giymezsiniz! (anaaa, küçük kadinlar! ) 21. Fakir bir çocugu oynuyorsaniz, yüzünüz her zaman kirli, saçlariniz darmadaginiktir. 22. Eger birini araba çarpmasindan kurtarmak istiyorsaniz, onu yoldan iter ve arabanin size çarpmasini beklersiniz (ahaha ) 23. Herkesin çoook zaman önce kaybettigi bir kardesi/ikizi/kuzeni vardir. 24. Eger sevgilinizin çagrisini cevaplamak istemiyorsaniz, telefonu sadece kapamak asla yeterli degildir, üstüne bir de telefonunuzun pilini çikarmak zorundasinizdir.. 25. Bütün Koreli erkekler çok saglam içerler, süper sesleri vardir ve deli gibi piyano çalarlar. Kiz arkadas, sevgilisinin aksam yemegi için gittikleri piyanosu olan bir restoranda kimseden izin filan almadan basina geçtigi piyanoyu çaldigini görünceye kadar erkek arkadasinin bu yeteneginden haberdar degildir… 26. Eger bir sevgiliniz varsa, mutlaka ama mutlaka günün birinde ülkeden ayrilmalisiniz. Uçaginiz tam da kalkmak üzereyken sevgiliniz gelir, %60 olasilikla sizi son anda durdurur. Geri kalan %40 olasilikla ise, birbirinizin yanindan yaklasik 6 sefer geçer, ama birbirinizi görmezsiniz! 27. Bir uçaktan iniyorsaniz, mutlaka günes gözlügü takmaniz lâzimdir! 28. Bütün erkekler korkunçç esofmanlar giyer ve fermuari çenelerine kadar çekerler. Yapacaklari sey sadece ip atlamak bile olsa… Sümeyye Yüksel 13 Subat 2011 20:10 29. Kizlar çok kizdiklari zaman öfkeyle bulunduklari yeri terk etmeye niyetlenirler. Ama erkek her seferinde sogukkanli bir biçimde kizi kolundan tutup sertçe kendine dogru çevirerek gitmesini engeller. Bunu yaparken kizin omzunun nasil olup da çikmadigi merak konusudur… 30. Eger trafik kazasinda basinizi vurursaniz hafizanizi kaybedebilirsiniz. Fakat üzülmeyin, basinizi ikinci kez vurunca hafizaniz yerine gelecektir (Eski Türk filmlerinde böyle durumlarda hafizaniza bisi olmaz, ama kör olursunuz… Yine ikinci bir darbeyle gözleriniz açilir ) 31. Sürprizler HER ZAMAN ters teper. 32. Bir asansör sahnesi ve bir tuvalet sahnesi mutlaka olacaktir: Her defasinda da öldüresiye nefret ettiginiz kisiyle asansörde mahsur kalir, ya da tuvalette karsilasirsiniz. 33. Tuvalette en nefret ettiginiz kisiyle karsilastiysaniz, muhtemelen yanlislikla erkekler tuvaletine girmissinizdir! (ahahaha ) 34. Acayip derecede zengin degilseniz, kayinvalideniz/kayinpederiniz sizden nefret eder. 35. Görümceniz de öyle. 36. Kayinbiraderiniz sizden hoslaniyor olabilir. Hatta muhtemelen o da size âsiktir… 37. Sadece iki çesit öpüsme vardir: Ya dudaklariniz simsiki kapali halde karsinizdakinin dudaklarina bastirilir; ya da karsinizdakinin canini alir gibi sertçe ve atesli bir biçimde öpüsürsünüz! Her iki durumda da basiniz döner Sümeyye Yüksel 13 Subat 2011 20:11 38. Eger araba bozulmus ya da benzini bitmisse, in-cin top oynayan bir dag basinda mahsur kalmissiniz demektir. Üstelik telefon da çekmemektedir! En yakin medeniyet bölgesine kadar 15 santimlik topuklariniz üzerinde 15 kilometre yürümeniz gerekir… 39. Eger otelde kalacaksaniz, muhakkak yalnizca bir tek bos oda kalmistir. Bu odanin da tek bir yatagi vardir… 40. Seks yaptiginiz ilk seferde hamile kalirsiniz (ahahaha, Türk dizilerinde de bu böyledir ) 41. Sadece alninizdan öpülseniz bile hamile kalirsiniz. 42. El ele tutussaniz bile hamile kalirsiniz. 43. Eger birlikte çok büyük engelleri astiysaniz, aranizdan biri ölmek zorundadir. Muhtemelen kanserden. 44. Bir kiz ve bir erkek birlikte otobüse binerlerse, en arka siradaki koltuklarda, sag cam kenarinda otururlar. Ayni yerde oturan yalniz bir kiz/erkekse sevgilisiyle birlikte otobüs yolculugu yaptigi baska bir an’i hatirlar… 45. Bir adam tek basina 6 gangsteri birden dövebilir. (Japon dizilerinde bu sayi 20′ye çikar. Evet…) Onlar da ne hikmetse adamin çevresinde bir çember olusturur ve teker teker saldirirlar. En sonunda adamimiz dayak yemeye baslar ve dövüsmek için içinde bulunulan terk edilmis deponun tozlu yerlerine kanlar içinde yigiliverir. Bu arada esas kiz da sadece olayi izleyip çiglik atmakla mesguldür. 119′u aramak aklina bile gelmez. Ama üzülmeyin, problem yok: Ertesi gün esas oglan sadece yüzünde birkaç yarabandi ve kolunda bir bandajla görünecek, kisa sürede iyi olacaktir. Hatta o kadar dayaga ragmen gözü bile morarmayacaktir! 46. Iyi kizlar araba kullanamaz. Kötü kizlar kullanabilir. Iyi kizlar, araba kullanabildikleri durumda o kadar berbat soförlerdir ki, nasil olup da ehliyet alabildikleri merak konusudur. 47. Zenginler bahçe duvarlariyla çevrili büyük malikanelerde yasarlar. Fakirlerse, Seul’ün downtown’nunda, büyük binalar arasinda kalmis derme çatma evlerde/kulübelerde ikamet ederler. 48. Kore’deki okullar çok kötüdür. Basarili olmak için yurtdisinda bir okula gitmek gerekir. 49. Eger ABD’de okuyorsaniz (ki muhtemelen okulunuz Harvard’dir) okulun en iyi ögrencileri arasindasinizdir ve Ingilizce’niz süperdir. Fakat neden ekran basindakilerin bu süper Ingilizce’nizle söylediginiz sözlerden bir bok anlamadigi sorusu beni asar… 50. Eger bir erkek banyodan üzeri (sadece gögüs kismi) çiplak çikiyorsa ve sizinle karsilasmayi beklemiyorsa, siz ona bakinca gözlerinizi kapatip çiglik atarken o da ayni anda gögüslerini (evet, gögüslerini!) kapatacaktir! Sümeyye Yüksel 13 Subat 2011 20:12 1. Yakisikli ama uyuz bir herifle tesadüfen ve muhtemelen komik bir biçimde tanistiysaniz ve tanistiginiz anda ondan nefret ettiyseniz geçmis olsun: Müstakbel kocanizi buldunuz demektir! 2. Size bir iyi bir de kötü haberimiz var. Önce kötü haber: Gizliden gizliye hoslandiginiz iyi kalpli ve yakisikli erkek var ya. Iste onu unutun. Asla onunla birlikte olamayacaksiniz. Ama bir de iyi haber: Evde kalmayacaksiniz! Bakiniz 1. madde. 3. Yakisikli ama uyuz herifin mutlaka ama mutlaka über, süper, hiper güzel ve basarili eski bir kiz arkadasi vardir. Ve bu kiz, yakisikli ama uyuz herifle yillardir ayri oldugu halde onu unutamamistir. Ayrica tam da siz yakisikli ama uyuz herifin aslinda o kadar da uyuz olmadigini düsünmeye ve ona karsi bir yakinlik hissetmeye basladiginiz zaman bu eski sevgili çikagelir. 4. Kayinvalideniz sizden nefret eder (bkz. varms’in maddeleri madde no: 34), ama nedense bu eski sevgiliyi pek bir sever. Eski sevgiliyle isbirligi yapip yakisikli ve uyuz sevgilinizle (artik sevgili oldunuz varsayiyorum) ikinizi ayirmak için entrikalar çevirmekten de geri durmayacaktir. 5. Eski sevgili insafa gelip sizi birbirinize biraksa bile kaynananin planlari bitmemistir: Eger yakisikli ve uyuz sevgiliniz üstüne bir de zenginse (ki bu, yüzde 99 ihtimalle böyledir, hatta ve hatta sahip oldugu sirket Kore’nin en büyük üç sirketinden biridir), kaynana: “sirketimiz batmak üzere! onu kurtarabilmek için son çare senin bilmemne grubunun kiziyla evlenmen!” deyip yakisikli ve uyuz sevgilinizi anlasmali evlilige zorlar. Ülkenin top 3 sirketinden biri olan bu sirketin nasil olup da batmak üzere oldugu, hadi batmak üzere olduguna inadik diyelim, bir evlilikle nasil kurtulacagi merak konusudur! (Bu arada zaten Koreli zengin çocuklari %98.7 oranda böyle ticaret anlasmasi gibi evlilikler yaparlar. Evet…) 6. Kore’de görücü usulü çok yaygindir. Görücü usulü evlenmek için bir otel lobisinde takim elbiseyi çekmis adamlarla karsilikli meyve suyu içerek muhabbet etmek gerekir. Görücüyle görüsmenizin tam ortasinda yakisikli ve uyuz sevgilinizin ayni otele gelmesi ve sizi görmesi olasiligi yüzde 93.2′dir. 7. Yakisikli ve uyuz sevgiliniz sizi bir baska erkekle konusurken görünce bir hisim kolunuza yapisip sizi kolunuzdan çeke çeke götürürse “höst! ayi misin ulen?” dememeniz gerekir. Aksine, bu durumu son derece makul karsilamali ve ayaginizda onbes santimlik topuklularla onun hizina yetismek için kosturmalisiniz. 8. Esas kizsaniz, her daim açsinizdir. Esas oglan size yemek ismarladigi zaman onun payini bile yersiniz. Üstelik bunu gayet hayvani tavirlarla yaparsiniz. (Kore’de yemek yerken agzi dolu dolu konusanlara “oha, hayvan” denmez. Aksine, “ne seker, ne samimi kiz” denir.) Ayrica ne hikmetse, o kadar yemek yediginiz halde daima çöp gibi ipinceciksinizdir. 9. Esas kizsaniz ve erkek kiligina girdiyseniz, gögüslerinizi sarmaniz yeterlidir. Kimse “Bu çocuk yirmi yasinda oldugu halde neden hiç biyigi yok? Neden hiç kasi yok? Lan hepsini geçtim, neden adem elmasi yok??” diye sormaz; kiz oldugunuzu anlamaz. Ayrica erkek kiligindaki esas kizsaniz mutlaka en az bir kisiyi (ki bu, büyük ihtimalle yakisikli ve uyuz esas oglan olacaktir) iserken/hamamda çiplak görmeniz gerekir. 10. Esas erkekle bir sebepten (anlasmali evlilik, kontrat, tesadüf, erkek kiligina girmis olmaktan mütevellit ayni yurdu paylasma vs.) ayni evde yasamak zorunda kalmissaniz mutlaka birinizden biri digerini çiplak görecektir. Bu Allah’in emridir. tekrar söyleyeyim ben yazmadim bunu bir sitede rastladim tamamen alinti yani virgül bile eklemedim
17-02-2011, Saat: 3:11
kiz oyuncular baslarina ne gelirse gelsin açiklama yapma zahmetine katlanmazlar öylece bakarlar. sonra da giderler olaylarin kendiliginden çözülmesini beklerler. en uyuz oldugum nokta da bu ya bir tepki verin azicik bagirip çagirin.
17-02-2011, Saat: 3:15
ya gerçekten sonlari genelde hep ayni bitiyo biraz daha degisik ve hayatlarindan gösterseler daha iyi olurdu
 
22-08-2011, Saat: 22:37
(30-11-2009, Saat: 18:17)fuzuli87 yazdı: 1-Kore dizilerinde Basrol bayan karakterimiz genellikle fakirdir. Erkek karakter zengindir. Bunlara kesinlikle bende katiliyorum. 
22-08-2011, Saat: 22:40
9-Erkek büyük bir mirasin tek varisidir.
13-Basrol bayanimiz içmek için bir çadiri tercih eder. Erkek oyuncu da oradadir. Hesabi öder. Bayanimizi sirtinda tasir. Bayanimiz sojuyu çok içer ve sarhos olur. 6-Bayan karakter ve erkek karakter her zaman farklidir. ![[Resim: rfdfd.gif]](http://imageshack.us/photo/my-images/36/rfdfd.gif/) 
22-08-2011, Saat: 22:41
finaller bir bölüme sikistirilir.kesin bir final gözlenmez.^^
genelde dizinin tadi damakta kalir.kabak tadi vermemesi güzel tabii de daha tadini alamadan bitirilmez ki dizi canim
söylecek bir şeyler vardı,sustuğumda..
şu an onlar da yok, mühürlenmeli dilim... Beni güzel hatırla GİDİYORUM ... kore fansın değerli üyeleri kendimden geriye kucak kucak mutluluk bırakıyorum size.özleyin beni 
22-08-2011, Saat: 22:46
allahim ya! bayildim harika yapmis tespitleri.
söylecek bir şeyler vardı,sustuğumda..
şu an onlar da yok, mühürlenmeli dilim... Beni güzel hatırla GİDİYORUM ... kore fansın değerli üyeleri kendimden geriye kucak kucak mutluluk bırakıyorum size.özleyin beni |
|
« Önceki Konu | Sonraki Konu »
|
![[+]](/images/collapse_collapsed.png "[+]")
Spoiler